不懂得有效沟通?教你扭转4种负面沟通模式

沟通的问题如果没有办法处理好的话,如何扭转亲密关系中这4种负面的沟通模式

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原标题:如何扭转亲密关系中这4种负面的沟通模式
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很多来咨询人会说:我跟他就没办法沟通,我说的话,他就是理解不了,他说的话,我也理解不了。总是说着说着就吵起来了。
这就是亲密…

来访者常常会问我:为什么我说的话,对方就是理解不了,有时候对方说的话,我也理解不了,总是说着说着就吵起来了,似乎我们的沟通很容易就进入了一个负面的循环里。

原标题:如何扭转亲密关系中这4种负面的沟通模式

在感情当中,沟通的问题如果没有办法处理好的话,两个人的关系就会变得越来越疏远,就会有很多的争执、冲突,最后甚至会演变成冷战。那么,负面的沟通模式到底要怎么改变呢?

如有婚恋情感方面的困扰欢迎,致电15005518358

今天我会通过4个场景,来和大家分享一些关于提升感情和促进亲密度的沟通技巧,希望大家能够通过这些方法让感情得到升华。

很多来咨询人会说:我跟他就没办法沟通,我说的话,他就是理解不了,他说的话,我也理解不了。总是说着说着就吵起来了。

一、新账旧账一起算

这就是亲密关系中两人的沟通出了问题,今天我们就来梳理一下这四种负面的沟通模式以及应对措施。

当我们同时谈论几个问题,最关注的事情淹没在这些沮丧的事件中,偏离主题,使谈话不能停留在一个问题上。

新账旧账一起算

比如:

比如:

小文和小丽是一对情侣,小丽说,“你看你前天的衣服都没有洗,放在那里好几天了!”

小王和小琴是一对情侣,小琴说,“你看你前天的衣服都没有洗,放在那里好几天了!”

接着又说,“还有,我都不想说你了,那天我们跟朋友一起出去的时候,你居然那么大声的对我说话,当场对我甩脸色,你知不知道这让我多没有面子!而且我越想越气的是,上次在我家的时候,你也这样对我,出来以后你还说我爸妈不怎么样,你说你这些事情做的对不对?”

接着又说,“还有,我都不想说你了,那天我们跟朋友一起出去的时候,你居然那么大声的对我说话,当场对我甩脸色,你知不知道这让我多没有面子!而且我越想越气的是,上次在我家的时候,你也这样对我,出来以后你还说我爸妈不怎么样,你说你这些事情做的对不对?”

这就是一个典型的新账旧账一起算。

这就是一个典型的新账旧账一起算。

小文感受到的是海浪般的指责,一波又一波地拍打,你有那么多的抱怨,到底对我有多不满?而且还积压了这么久才跟我讲出来。

小王感受到的是海浪般的指责,一波又一波地拍打,你有那么多的抱怨,到底对我有多不满?而且还积压了这么久才跟我讲出来。

小丽呢?这么多的抱怨涌上心头,她要一起发泄出来,而且越说越气。

小琴呢?这么多的抱怨涌上心头,她要一起发泄出来,而且越说越气。

其实小丽真正想讲的是什么呢?

其实小琴真正想讲的是什么呢?

一开始,她只是想说,你能不能把家里面打扫一下,因为家里面太乱了;你的衣服放在那里看起来乱糟糟的,我喜欢整洁一点。

一开始,她只是想说,你能不能把家里面打扫一下,因为家里面太乱了;你的衣服放在那里看起来乱糟糟的,我喜欢整洁一点。

她没有把这个讲出来,而是采取了抱怨的方式,而且是多个抱怨一起上。小文是领会不到这个点的,他听不到这个抱怨是关于“想让我把家里面打扫的整洁一点”的,他听到的是无数个抱怨,这种场景是不是很熟悉?

但她采取了抱怨的方式,而且是多个抱怨一起上。小王听不到这个抱怨是关于“想让我把家里面打扫的整洁一点”的,他听到的是无数个抱怨。

二、不愿倾听

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当我们对于对方仓促地给出结论、自以为是地改变做法,或者以消极的方式打断对方,比如“是的,不过……”以此来传递抱怨和批评。

不愿倾听

倾听是人际沟通当中尤其重要的一个部分,在生活当中我们会发现每个人都会听,但每个人听到的东西有很多时候是不一样的。

经常出现的一种状况是:人家说话说到一半,我们就以一个消极结论来打断对方,直接说出自己以为的结论,这很容易让对方感觉不被尊重。

比如听人家说话说到一半,我们就给对方下判断。

比如刚才那对情侣,小王说听到小琴这么多的抱怨,马上说,“行了,说那么多,你就是对我不满嘛”。

举回刚才那对情侣交流的例子,小文说,“行了,说那么多,你就是对我不满嘛”。其实他并没有听明白小丽在说什么,就直接抛出了结论——你就是对我不满,小丽听到就会觉得你是在指责我,最后这个指责就升级了。

其实他并没有听明白小琴在说什么,就直接抛出了结论——你就是对我不满。两人的指责直接升级。

很多时候我们会很容易以一个消极结论来打断对方,说自己要说的话时,很容易给到对方不被尊重的感觉。

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三、反向抱怨

反向抱怨

当我们避开对方的问题,只用自己的抱怨来应对对方的抱怨,而不是对对方的话表示关注。

一对情侣,女生说:你前天的衣服没有洗,能不能注意一下卫生。

一对情侣,女生说:你前天的衣服没有洗能不能注意一下卫生。

男方接话说:你还好意思说我,你前天的袜子不是也没洗吗?你都让我帮你洗!

这个时候男方接话说:你还好意思说我,你前天的袜子不是也没洗吗?你都让我帮你洗!

他们双方抱怨的东西是一样的,但是双方都没有接这个点,他们都在用对方的把柄来回应对方的抱怨。所有抱怨很深的情侣,都会用这种高杀伤力的方式沟通。

他们双方抱怨的东西是一样的,但是双方都没有接这个点,他们都在用对方的把柄来回应对方的抱怨。

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所有积累很长时间抱怨的情侣,都会用这种高杀伤力的方式沟通。这种沟通的伤害在于两个只会相互抱怨,没有任何温度,更解决不了任何问题,让双方相处的体验都很糟糕。

消极评判

四、消极评判

我们有时候的批评不是针对具体行为,而是攻击对方的人格。